Le 28 Décembre, je fais ma prise de sang pour confirmer la grossesse.
Je sais que je suis enceinte, le test était bien positif mais j'ai quand même peur...
Je commence à avoir des nausées. Quand je marche, je sens "quelque chose" dans le bas de mon ventre, ca me tiraille. J'adore ça, je pose la main sur mon ventre, je sais qu'il est là...
Ca fait tellement de temps que j'attends de vivre ce que je ressens à ce moment là...
Le lendemain, les jambes tremblantes, je me rends au labo. J'ouvre l'enveloppe: un taux de 750 UI, je suis bien enceinte... Yahouuuuuuuuuuuuuu!!
Mais je commence à m'inquiéter car c'est les vacances de Noël, je bosse pour 15 jours dans un service de gériatrie, où je fais les toilettes des personnes âgées, au moins 12 par matin.
Je suis obligée de lever les patients toute seule... J'essaie de faire attention, j'ai tellement peur de faire une fausse couche. Quand je me dis que je dois porter maximum 3 kilos, là j'en porte 70...
Le 31 décembre, je le passe avec mon ptit homme et des amis.
Tout les deux, on est chamboulé. Jamais on aurait imaginé passer le reveillon avec notre ptit bou à l'interieur de moi... Je suis heureuse...
Il commence à caresser mon ventre, qui, lui, change à vue d'oeil.
Pas de doute, le bébé fait sa place!!
Le 2 ou 3 janvier, je finis par ne plus aller au travail... Je prefere la santé de mon bébé plutot que de l'argent...
Je recommence enfin les cours. Dans la foulée, j'annonce à mon frère et sa femme que je suis enceinte. Ca leur fait un gros choc et ils comprennent direct que c'est un bébé voulu, ils me connaissent...
Mais comme d'habitude, ils me soutiennent, sont pret à me passer tout le matos qu'ils ont de leur fils. Ils me conseillent d'aller tout de suite m'inscrire à la maternité car celle que je veux est tres demandée. Ma belle-soeur me donne aussi le numero du gygy genial qui l'a suivi pour sa grossesse mais aussi pour les enfants de ma soeur et ma petite soeur...
J'appel donc le gyneco. Il arrive à me trouver un rdv pourle 21 fevrier, j'aurai un terme de 12 sa. Il ne peut pas avant, et je veux vraiment être suivie par lui...alors c'est ok j'accepte.
Nous nous rendons à la maternité. Je suis enceinte d'un mois et demi mais il n'y a deja plus de place pour un accouchement début septembre... Je suis dégoutée!
Mon ventre commence à bien se voir. Chaque soir, quand je rentre chez moi, il est tout gonflé, ca fait comme une petite boule. Ca se voit beaucoup alors je fais attention à cacher pour que mes parents ne découvrent pas ma grossesse. Je dois leur dire, mais pas tout de suite...
Mon homme admet enfin que mon ventre a grossi. Je vois dans ses yeux qu'il est fier et heureux même si il ne réalise pas trop. Il commence déjà à parler au bébé!
Nous cherchons activement un appartement. Et oui, je sais que lorsque mes parents apprendront ma grossesse, ils me mettront dehors. Et puis, on a fait ce bébé pour vivre à 3!
En une semaine, on en trouve un super, un F1. Le seul probleme, c'est que l'on devra demenager avant l'accouchement car c'est une sorte de foyer et les enfants ne sont pas autorisés. On le prend quand même!
Le temps passe, les semaines defilent. Chaque jour, je me dis que je dois dire à mes parents que je suis enceinte mais je reste tetanisée devant cet homme qu'est mon pere. Il a reussi ce qu'il voulait : face à lui, je perds tout mes moyens. Je n'ai pas envie de voir le regard qu'il aura quand je vais lui dire, je ne veux plus voir ses satanés yeux qui m'ont tant fait souffrir depuis des années. Mon père n'a jamais jamais levé la main sur moi, non, c'était de la violence morale = par le regard qu'il me jettait, par ses mots si durs...Il me faisait largement comprendre que je n'étais rien pour lui.
Finalement, je décide de commencer par ma belle-mere.
Le 30 janvier 2007, j'envoie un texto à ma belle-mère en lui disant que je suis enceinte de 2 mois, que mon père n'est pas au courant... Elle me repond "je te considere comme ma fille alors comme mes propres enfants, je serai toujours là pour t'aider si tu as besoin". Je n'en reviens pas! Je suis contente, si déjà un de mes parents est de mon côté, ca temperera les choses.
Le soir même nous en reparlons. Mon père est en Russie pour une semaine...Tant mieux!!
Je lui explique ce que l'on a decidé, ce que l'on a entrepris concernant la grossesse.
Elle est contente de voir que l'on est responsable, que l'on a cherché un appart, pris rdv chez le gyneco etc... Elle me rassure en me disant qu'il ne faut pas que je m'inquiete, elle m'aidera à l'annoncer à mon père. Elle est certaine qu'il sera "gaga" avec son petit-enfant... Là je trouve qu'elle va un peu loin vu qu'il est raciste et que mon bébé sera metisse, mais je prie pour qu'elle ait raison...
Deux jours plus tard, son comportement commence à changer. Finalement, elle est beaucoup plus septique. Elle me demande comment je vais faire avec mes études, je la rassure, je n'ai pas l'intention d'abandonner au contraire. Et puis, l'origine de mon homme ne lui plait pas, elle me dit qu'il faut faire attention, on voit tellement d'histoires d'enlevement d'enfant que les peres ramenent au bled...etc. Je la rassure mais je ne comprends plus son comprtement.
Je suis certaine qu'elle en a parlé avec quelqu'un pour changer aussi vite d'opinion et pour me dire point par point tout le contraire de ce qu'elle m'a dit deux jours plus tôt...
Mais comme prévu, dès que mon père rentre de son voyage d'affaire, le vendredi soir elle lui annonce. Mais le lendemain, mon père semble très gentil avec moi. Il me raconte comment c'était en Russie. Etant donné que je n'ai pas revu ma belle-mere depuis la veille, j'en viens à me demander si elle lui a vraiment dit mais dans la journée j'aurai la confirmation par mon frere qui m'appelle pour me dire qu'en fait mon pere attend que j'aille lui en parler.
Tout ça me stresse énormement, je culpabilise beaucoup car je sais que mon état est mauvais pour le bébé. Je pris pour qu'il ne lui arrive rien!
Mais malheureusement depuis le matin, je perds du sang. C'est tres leger alors je ne m'inquiete pas trop.
Je ne veux pas en parler à mon homme, il est deja stressé par les problemes de santé de son père, et puis ca va s'arreter!
J'apprends le samedi que mes parents ont prevu de me feter mes 20 ans le lendemain, le dimanche donc... Je suis contente mais pas plus que ça. Depuis plusieurs années deja, le jour de mon anniv, je passe de tres mauvaises journées (grosses disputes, fetes d'anniv ratées..)alors mon anniversaire...je commence à en etre degoutée!
Finalement, en fin d'apres-midi, je prefere quand meme dire à Allaoua pour mes pertes de sang, qui, d'ailleurs, commencent à devenir transparentes puis qui finissent par s'arreter en fin de soirée.
Dimanche matin, ma famille s'active pour preparer mon anniversaire. Je ne me suis toujours pas expliquée avec mon pere concernant ma grossesse... Pas la force pour le moment.
Je perds à nouveau du sang, bien rouge cette fois-ci... Je commence à vraiment baliser.
Je n'ai franchement pas le coeur à la fête mais pas le choix... Je parle à ma belle-soeur, elle me dit que ca peut-etre grave comme ca peut ne rien signifier donc qu'il ne faut pas que je m'inquiete trop. Mais en lui parlant, je prends conscience que depuis le début de la semaine, je n'ai plus de nausées. Et puis je me rappelle que le jeudi, apres un calin, j'ai eu des pertes transparentes mais un peu rosées quand meme. Je n'ai même pas pensé que ca pouvait être anormal, d'un coup tout cela me revient...
Ma belle-mère est mise au courant par ma belle-soeur. Je saurai par la suite que la seule chose qu'elle a su lui dire c'est "ba tu sais ce que ca veut dire...c'est tout..." me laissant seule et paniquée dans les wc...
La journée se passe. Je fais semblant que tout va bien mais j'ai les larmes aux yeux. Personne ne sait ce que je suis en train de vivre, personne ne sait que je suis en train de perdre mon bébé. J'ai tres mal à l'interieur de moi. Je maudis cette journée!!
En fin d'apres-midi, je commence à avoir mal au ventre. Et toujours des pertes de sang.
La douleur s'intensifie. Elle vient, puis repart. Re-viens puis re-pars : des contractions...
Il est 18h00, les invités sont enfin partis. Ma belle-mere dort sur le canapé. J'essaie de lui montrer que j'ai mal, qu'il faut qu'on aille à l'hopital mais elle ne comprend pas.
J'appel ma belle-soeur en lui expliquant que je n'ose pas lui demander. En fait c'est surtout que je ne veux pas qu'ELLE m'emmene. Elle n'en a rien à faire de ce que je peux ressentir ni même de ce bébé!! Ma belle-soeur me remonte le moral, me donne le courage pour aller lui demander ce que je fais.
30 minutes plus tard, nous sommes en voiture. Pendant le trajet, ma bm me dit que de toute façon, c'est mieux si ca se passe comme ça, que je vais pouvoir me concentrer à mes etudes. Et puis c'est la nature. C'est mieux pour ce bébé, c'est pas un cadeau de naitre franco-algerien... Je me retiens de toute mes forces pour ne pas pleurer. Mais j'ai tellement mal en moi...Douleur physique certes, mais surtout c'est mon coeur de maman qui a tres mal, tres tres mal même...
On arrive à l'hopital. On explique la situation au medecin qui va se renseigner si ce genre de cas est traité ici ou pas. Pendant ce temps là, ma belle-mere en remet une couche: "mais c'est qu'un bébé de deux mois, faut pas te mettre dans un etat pareil..."
Là, c'est la goutte d'eau de trop, les larmes arrivent a grand flot, je ne peux plus encaisser. C'en est trop pour moi pour aujourd'hui. Les medecins reviennent, voient mon etat et devinent ce qu'il s'est passé avec la bm. Ils ont un regard compatissant, ca fait du bien.
Je ravale mes larmes et on est parti pour un autre hopital, celui-ci n'est pas le bon.
Nous sommes un dimanche soir, j'ai de la chance, il n'y a pas de monde devant moi, je passe de suite. Je rentre dans un cabinet, j'explique au medecin ce qu'il se passe.
Il regarde mon col et me dit que normalement ce n'est rien. Je suppose que mon col devait être fermé pour qu'il me dise cela. Il me fait ensuite une echographie vaginale.
Une image apparait. Je regarde. Je vois direct mon bébé. Mais il me semble petit, trop petit pour un terme de 10 SA. Le ptit corps est en haut, sur ma droite. C'est la 1ere fois que je vois mon bébé, je suis contente et fière. Je ferme les yeux et l'imagine à l'interieur de moi. Je suis maman, il est là mon bébé, je le vois! Ce n'est pas qu'un test de grossesse ou un resultat ecrit sur une feuille : non, il est bien là!!
Je regarde à nouveau l'ecran, le corps est assez "foncé" comme s'il était sans vie. Et puis, je ne vois pas ou n'entends pas de coeur qui bat.
Je tourne la tête, et aux yeux du gyneco qui scrutaient l'ecran, je comprends que mes doutes se confirment, j'ai bien compris ce qu'il se passait.
"Alors?? Qu'est-ce qui se passe?? Il est tres petit le bébé, non?"
"Ce n'est pas que ça madame, je ne vois pas d'activité cardiaque...et puis il mesure 0.5 cms!"
Il arrête l'echo, me dit de me rhabiller.
Je passe à son bureau.
Il m'explique que la grossesse est arrêtée depuis environ 3 semaines-1 mois. Mon bébé a la taille d'un embryon de 5 semaines de grossesse... Je tombe des nues!
Je lui explique qu'à part perdre du sang depuis deux jours, je n'ai eu absolument aucun symptôme de fausse couche. Tout allait bien, mon ventre grossissait bien. La seule chose c'est que je n'avais plus de nausées depuis quelques jours...
Il n'est pas tres étonné, ca peut arriver des cas comme le mien.
Il me dit au revoir.
Me voila face à la belle-mere. "Alors? quele est l'etape suivante?"
"Y'a pas d'etape suivante!!"
On repart. Et re-couche de "c'est mieux comme ça, c'est la nature, c'etait qu'un bébé de 2 mois"
J'ai envie de lui hurler à la figure "merde, merde et re-merde, oui c'était un bébé de deux mois mais c'était MON bébé, c'était MA chair!!! Mais je laisse tomber. Ce n'est pas de sa faute si elle ne comprend pas ce que je peux ressentir, elle ne sait pas ce que c'est l'instinct maternel, elle ne l'a jamais eu. C'est mon pere et moi-même qui avons elevé ma demi-petite soeur et ses deux grands enfants, c'est une nourrice qui s'en est occupé toute leur enfance!!
Je n'ai qu'une hate, rentrer à la maison. Je suis extenuée par toutes ces emotions...et puis j'ai besoin de parler à mon ptit homme. Lui qui s'inquiete toujours... Je sais qu'il est tres mal, tout seul dans notre appart à attendre.
J'ai les yeux rouges, je file dans ma chambre car si je vois mon pere, je vais faire un massacre!!
J'appel mon homme et je lui dis "tu sais mon cheri, y'a le coeur de notre bébé qui s'est arrêté de battre depuis longtemps, il a arrêté de grandir, il n'était pas assez en forme pour ça, il lui manquait quelque chose pour continuer à vivre".
J'eclate en sanglot... J'ai maaaalll. Mais à ce moment, personne ne peut comprendre ce que je ressens...Je viens d'apprendre que mon ptit coeur ne bat plus. Allaoua me dit qu'il m'aime, qu'on va s'en sortir. Je lui reponds qu'il n'a pas besoin de faire le fort, qu'il a le droit de pleurer lui aussi...Et là chose à laquelle je ne m'attendais pas: il eclate en sanglot...
Mon chéri grand et fort, le costaud qui n'a pas pleuré depuis son enfance, pleure à chaude larme. Ca me fait mal de l'entendre comme ça, mais je suis soulagée, on peut pleurer tout les deux à present, on peut partager ce moment, cette tristesse, vivre tout ça à ensemble...
On raccroche 5 minutes. Le temps de prevenir nos amis et sa famille de ce qu'il vient de se passer. "Je voulais juste vous prevenir que je reviens des urgences et que le coeur de notre bébé s'est arrêté de battre. La grossesse s'est arrêtée il y a 3 semaines deja. Je pense que vous comprendrai que je ne suis pas bien et ne souhaite pas que l'on m'appel. A bientot. Charlotte"
Les textos de mes cheres amies seront instantanés. Merci à elles...Merci pour le soutien, pour les mots qu'elles m'ont ecrit et dont j'avais grandement besoin.
Allaoua appel ses amis, sa famille de son côté. Tous le soutiennent formidablement... même son pere qui se faisait une joie de devenir pour la 1ere fois grand-pere, cachant ses larmes et sa tristesse.
Ca y est tout le monde est au courant. Je peux enfin rappeler mon petit homme. J'ai besoin que l'on se retrouve tout les deux dans le silence de la nuit qui commence à se faire voir.
Il n'a plus de sanglots dans sa voix. Le costaud est de retour. On en reparle, je lui explique en detail comment s'est passé la consultation. Il me dit que quelques jours plus tôt, il avait remarqué que mon ventre ne grossissait plus. Et c'est vrai que le jeudi de la même semaine apres un gros calin, fierement je lui avais demandé "alors tu trouve qu'il pousse mon bidon??" et lui avec sa spontaneité " pas vraiment non...". Mais ça aussi, je n'y avais pas fait attention...ca ne m'a pas alarmé...
Je commence à avoir tres mal physiquement, les contractions sont de plus en plus forte. J'ai le sentiment d'accoucher de mon bébé. Je suis fière, oui. Je suis contente de ressentir ces contractions, de souffrir. Moi aussi mon bébé va sortir par le vagin, moi aussi je vais l'expluser et souffrir pour lui!!
Mais, c'est encore trop tôt. Je ne suis pas prête à le laisser partir:
Ce soir, j'ai appris que tu ne vivais plus.
Ton ptit coeur s'est arrêté de battre il y a déjà un mois.
Mais tu n'es pas parti...
Nous sommes au moins resté un mois de plus ensemble
Même si ton ptit coeur avait déjà cessé de battre.
Il faut que je te laisse partir maintenant.
Je voudrais te garder avec moi pour toujours,
même mort mais ce n'est pas possible.
Je t'ai aimé à la minute où j'ai su que tu existais.
Ton papa t'a aussi aimé de tout son coeur.
Mais il devait te manquer quelque chose pour grandir.
J'aurais voulu te tenir dans mes bras.
J'aurais voulu que tu devienne mon fils ou ma fille.
J'aurais voulu te decouvrir.
Mais ca ne sera pas possible.
La Vie en a decidé autrement.
Il parait qu'elle prend toujours les bonnes decisions celle-là.
Mon ptit coeur, tu vas me manquer.
Terriblement...
Mortellement...
Mais tu resteras toujours dans nos coeurs.
C'est promis!
Personne ne prendra ta place de Biboune.
Personne n'aura la peluche que je t'ai acheté.
Ca sera pour toi.
On se souviendra de toi comme ça.
Aujourd'hui, je t'ai vu à l'echo.
J'aurais voulu te voir vivant, te voir gigotant.
Mais je t'ai quad même vu...
Ton ptit coeur ne battait pas.
Tu était beaucoup trop petit.
Tu as oublié de grandir mon ptit ange...
Du haut de tes 0.5 cms, tu seras toujours mon bébé...
Tu n'avais que 10 semaines de vie in utero
Mais pour moi, tu étais déjà le plus beau des ptits coeurs.
Tu m'a apporté beaucoup d'emotions.
De la joie. Beaucoup même!
De la tristesse. C'est pas vraiment de ta faute...
A present tu m'apporteras de la melancolie.
Melancolie de ne plus avoir de nausées.
De ne plus être epuisée. De ne plus aller aux toilettes toutes les 2 minutes.
Melancolie de ne plus voir mon bidon grossir. De ne plus admirer mon ventre pendant des heures...
Tout ces signes me prouvent que tu as bien existé, que tu as bien reçu quelque chose de moi.
Je n'ai pas dû te donner assez...
J'en suis désolée.
Jamais je ne pourrai te remercier pour tout ce que tu m'a procuré pendant 2 mois.
Il va falloir que j'aprenne à te dire adieu.
Mais c'est tellement dur...
Peut-etre que j'y arriverai un jour...
Pour le moment, reste avec moi encore un peu.
Je me sens tellement seule mon bébé.
Ton ptit coeur ne bat plus malheureusement...
Le sommeil commence à me gagner tellement je suis épuisée.
Mais je veux profiter de ce que je vis. C'est les derniers moments que je partage avec mon ptit coeur. Je veux endurer ces contractions. Elles arrivent, et repartent, ainsi de suite. Je sens que ca travaille. Je m'en veux de pleurer aussi fort car je sais que les mouvements que mon ventre fait a cause de ça, aide le tout à partir. Et je ne veux pas!!
Mon homme doit dormir lui aussi. Il se leve à 5h. Il raccroche. Et dort seul dans notre "chez-nous", seul dans notre lit qui, il y a quelques jours, nous accueillait encore tout les trois, reunis comme une petite famille.
Je m'endors, mais la douleur me reveille. Les contractions sont toujours là.
Avant de partir au boulot, Allaoua m'appel pour savoir comment je vais. Et part bosser...le coeur lourd très certainement...
Je me reveille vers 9h. Je suis seule chez moi.
J'ai encore mal au ventre. Et dès que je me lève, je comprends que ca y est, c'est fini...
